Tendría que pedirte perdón por bajar los brazos? O gritarte reclamando todo lo que no conseguí? Perseguir tus sueños hasta ser uno de ellos? Lleva demasiado tiempo y demasiadas lagrimas que se sienten meses, y veo todos los días el mismo comienzo con el mismo final. En el mismo lugar. El tiempo se va, yo también.

Todavía no puedo descubrir que es lo que queres. Que es lo que sentís o que ideas se te cruzan por la cabeza. No es tarea fácil y creo que hasta imposible.

No se si me queres, o simplemente te divierte solo a veces sentirme. Algún beso o algún que otro abrazo, pasar una tarde, contarte que tal esta mi vida, cuantas veces mas te llore, o cuantas mas te trate de olvidar. Que me cuentes de tu vida tan aparte, sabiendo que no formo parte de ella. Si, siempre me siento aparte, porque nunca creí en tus te quiero, ahora no creo ni uno de todos ellos.

Todavía no encuentro un manual, instrucciones para aprender a negar verte, a pensar diferente y sacarme las ganas de seguir lastimándome a mi misma con estas ideas que nunca llegan a su final.

Es que a decir verdad.. Tu amor es muy, extraño? Si, es uno de esos que no vi, o quizá si vi, pero en vez de amor los suelo llamar capricho. Y no quiero creer que es eso, un simple capricho.

Que te quiera no paga mi estadía a tu lado, siempre. Que te quiera no asegura que te aguante, que me quede firme sin importar los vientos que soplen. Soy un junco, fuerte, pero a veces se dobla y se quiebra. Tengo límites en mi paciencia, en mi voluntad, en mi bolsa de intentos. Por que seguir si no tiene sentido? Nada cambia. Cuando queres, y todo es fácil, nunca funciona. Cuando comienzo otro capitulo, o aunque sea lo intento, ahí estas de nuevo, desafiante con tus palabras, haciéndome dudar hasta del aire que respiro. Pero otra vez, no puedo negarte. Puedo aclararte, puedo advertirte pero si no creo mis propias palabras, difícilmente las creas también.

Quizá tenga mi recompensa, tu amor. Quizá tenga un aprendizaje, el negar cuando ya los intentos son nulos. Te juro que me canse de esperar, me canse de decir que si y volver a tus brazos de nuevo. Y que seas tan sincero que lastimes infinitamente.

Ya no me desespero por una señal, que me acuerde que en algún momento sin querer te acordaste de mi. Ya de a poco estoy perdiendo esa esencia que conociste que tenia, esa que me hacia parecer enamorada, que hacia que me quedara. Cada vez tengo mas ganas de cerrar una puerta. Quizá preguntarte cada meses un ¿Cómo estas? ¿Tu vida? Y me digas bien, gracias, todo sigue en orden, tal y como lo dejaste. O quizá no, tengas un amor y pudieras cambiar tu intermitencia infinita.

Un deseo? Aprender a ser como vos. No porque fueras una persona especial, sino porque envidio la forma en que te olvidas del mundo, en la que nada te lastima, nada te duele. Nada te importa.

Me costara tiempo, pero quizá en ese tiempo, siguiendo horas en tus brazos, aprenda a que pases a ser compañía, en vez de amor.

Y que mientras tanto, te tengo a vos, el mismo de siempre.

No como opción, sino como consuelo de no haber conseguido ser la única en tu vida.