Siento que no puedo creer mas en nadie, que nadie te toma en serio. Que cuanto más das, más perdes y sigue ese circulo vicioso de siempre perder. Y estoy cansada, y a veces me aflijo a decir: no quiero confiar más. Y todavía falta tanto, pero porque todo lo que paso duele, solo duele por bronca, no por querer. Tengo miedo a tener que sufrir una y otra vez por la misma razón. Encontrar a alguien que me llene, que sienta que quizá podría ser algo más en mi vida, y después caer en ese pozo de mentiras, y pena.

Y que pena, sí, que pena me da que me pase esto. Quiero confiar, quiero alguien que quiera, que tenga un corazón y lo use, que sepa valorar y entienda. Ahora sn todos por que? Por que es tan difícil encontrar eso? Basta de pensar así, dar un giro, mirar para adelante, empezá a ver cosas claras, y si te quieren, sentilo, que sea real, queré y volvé a confiar para nunca mas caer, todo empieza una vez más, esta vez, ya no equivocarse.

Todo tiene final, solo disfruta lo que vivas. Vive lo que escribas, saca el máximo de todo, porque en todo hay partida. No te retires mientras puedas, abre las alas luego vuela, sigue tu rumbo aunque tenga final. Hay que vivir sin limitar, planear sin olvidar. Seguir y continuar, caer y levantar. Teniendo en mente que nada de lo que tú logres durará para siempre.

Que raro es ver cuando algo termina, ver que quedó tan poco de lo había en algún momento, que siempre pareció interminable. Dejar tantos momentos atrás, y verlos como luces que no dejan de brillar por la felicidad que dejaron. Cuesta pensar y decir: todo cambia. Pensar en un nuevo comienzo, en otro momento para levantarse después de caer. Dicen que fracasar suele pasar en la vida, una, dos y tantas veces como sea. Pero tanto sufrimiento implica? Sí, demasiado. Tanto que no te dan ganas de volver a intentar y quizá resignarte a decir nunca más. Pero no, volvé a intentarlo, volvé a pegarte con la misma pared, porque alguna vez, eso te hizo felíz. Verlo de afuera es mas difícil de lo que pensaba, pero se lo puede sentir, se lo puede llorar, se lo puede recordar, y también sentir la puta impotencia de no poder hacer nada mas que decir: cosas que pasan. No quiero pensar que va a venir después, quizá algo mejor, o simplemente sea un cambio. No quiero olvidar, no quiero dejar todo el tiempo que pasó, simplemente no puedo porque me aferre a muchas cosas en el camino que se hicieron parte de mi. Hay veces que no me doy cuenta lo importante que son algunas cosas en la vida, me doy cuenta cuando se están yendo y veo ya desde lejos lo que eran. Por qué si hubo tantas risas, tantos buenos momentos, tanto llanto que fortaleció, tanto bueno como malo, tiene que terminar. Y los años que pasaron parecen ahora tan pocos.

No puedo 
pedirle lo 
eterno a 
un simple 
mortal.

Que bueno esta saber que nada ni nadie puede cambiar tu felicidad. Tus ganas de hacer, de ir, de reír, de hacer siempre mas de lo que te propones. Y hay siempre personas que piensan que todo giran a su alrededor, que no podría yo vivir sin una palabra o algo, pero es facil convertirse en un recuerdo cuando ya no te importa, por lo pasado y por el presente, por el quererte vos misma y saber que bien podes estar sin eso. Es solo tiempo me di cuenta, es solo ganas. Hay veces que es angustiante admitirlo, pero de tanto querer, terminas ya sintiendo algo insípido, algo que se acerca mas a la bronca y sin sentido. Aprender a tratar como te tratan. Y sonrío cada vez que me doy cuenta que ahora si estoy haciendo las cosas bien, todo abrazo termina cuando llega otro, todo beso no tiene sabor cuando ya no hay querer, todo sentimiento se borra cuando hay un corazón sin amor. Y si, puedo, todo lo que quiero lograr en mi, lo alcanzo. Es mi verdad, guste o no. No soy como crees que soy, soy sensible pero no débil.

No quiero detenerme, para encontrar vacio mi corazon, para darme cuenta que contigo no era yo, pensaba que el quererte seria suficiente, y no, no fue. No quiero determe, para oir decirte que la vida es mejor, en tus brazos y yo me desprendo el corazón, no digas que me quieres, no significa nada amor. Por que en tus ojos me encontraba y tantas veces me perdi, porque en el punto exacto de la oscuridad no supe mas de ti. Regresa tu mirada que ya no me desarma, regresa las palabras con las que me hipnotizabas, si le di sentido a mi vivir, y hoy no dice nada. Por eso no te quiero nada. Yo ya no te quiero nada.

No quiero determe, para encontrar pedazos de mi corazón, y otra vez romperme al darme cuenta que era yo la que te daba todo, y eso no fue lo mejor, no fue. 

Esto es así, con corazones fríos no hay que jugarse nada.

Por eso no te quiero nada, YA NO TE QUIERO NADA.

En cualquier momento,a la orilla de algún beso,
vas a tropezar conmigo sin quererlo

por que ahora que me ves sola intentas acercarte y tratar de seducirme.
por que te acordaste muy tarde, se bien que te molesta verme libre y no estar triste.

Hoy me siento PLENA. Por no tener razones para llorar, por no tener acciones que lamentar, por saber muchas cosas que las aprendi con el tiempo y supe entender y valorar. Por empezar a conocer más a algunas personas, en muchos aspectos, ver todo lo que son y lo que valen, lo que quiero y lo que no, lo que elijo dejar y lo que elijo llevar y seguir. Conocer quizá más cosas de la vida cotidiana que me hacen tan felíz, tan chiquitas como una sonrisa o una lágrima. Una charla, algunas palabras, un abrazo, una risa, tantas cosas que me di cuenta que me hacen ver la suerte que tuve en la vida. Y nunca esta demás decir gracias, regalar una sonrisa o una palabra cuando alguien la necesita. Y no se por qué me pintó esta idea de no se, cambiar en algunas cosas y como renovarme en muchas otras, empezar a ser alguien que quiero ser, sacar esas cosas que siempre me molestaron de mi misma. Pero mi esencia, siempre igual y como siempre. Con mis mil defectos pero se que soy capaz de querer y de saber escuchar. 

BUENA VIDA.